JanCarlo

… förmågan att ändra åsikt skiljer oss visa från de envisa …


4 kommentarer

Roliga musikerbilder.

Alla yrkeskategorier har sina skämt. Vissa obegripliga för utomstående. Tror mig ana att musikervärlden är den som levererar flest skämt. ( Efter den politiska arenan) Bilder eller anekdoter. Får ständigt nya på nätet. Har sparat de jag skrattat mest åt och vill  gärna presentera några av dem på bloggen. Och inte behöver väl någon spela instrument för att ta del av humorn?

Här kommer några favoritbilder.


10 kommentarer

Humor/Roliga historier Del 2

Det sägs ibland att vi skåningar äger ett osedvanligt inre lugn. Några beskyller oss för att vara flegmatiska, ja rent utav tröga. Kanske denna historia stärker det omdömet?imagesLGG2KOYX

1. Några nybörjare i fallskärmshoppning skulle göra sitt allra första hopp. Bland dessa fanns en skåning. Instruktören meddelade: ” När ni hoppat ut så räkna lugnt till tre, sen drar ni i snöret som utlöser skärmen.” Markpersonalen tittade upp mot hopparna och såg samtliga fallskärmar segla lugnt mot marken. Utom skåningens som  outvecklad föll som ett spjut och tog mark med en duns. Alla rusade fram mot honom och skrek: ” SÄG  NÅGOT !!  LEVER DU?  ” Då hörs det lugnt från skåningen ”TVÅÅÅUU.”imagesUZUIGJ0K

2. Några kortisar.

I väntrummet. ” Vem av herrarna har väntat längst? ”  ” Det vet jag inte men jag är den längsta som har väntat.”

Dirigenten under en repetition med näsan i partituret. Cymbalen åker in i en generalpaus. Dirigenten slår av och skriker ” VEM FAN VAR DE?”

En upprörd bilist kom in till en bensinstation: Hur hög kan en pingvin bli?” Ja sådär en halv meter. Å fasen då var det en nunna jag körde över där borta ”.

untitled3. Historia med anspråk på autenticitet berättad av den gamle fotbollsliraren ”Bebben” Johansson. (Bilden)

Bebben träffar på Ingvar Oldsberg sittande likblek på centralstationen i  Göteborg: ” Bebben! ” Hur är det Ingvar?” Oldsberg: ” Jo du förstår jag har åkt tåg från Stockholm och var tvungen att åka baklänges vilket jag inte tål.” Bebben: untitledJa men du som har talets gåva kunde väl bett att få byta med den som satt framför. Oldsberg: ” Jo men det gick inte för där satt ingen.”

4. En stockholmare hade av någon märklig anledning fått för sig att lägga sin skidsemester till Skåne. Han hittar till slut en backe tillhörande en bondgård där lite snö ligger. Ringer på hos bonden och frågar artigt. ”Ursäkta men går det bra att få skida i backen?” Bonden lite förvånat: ” Javisst, men annars har vin skithus på gåren.”untitled

Nu kommer några med röd varningstriangel. Känsliga personer, barn som inte är i vuxet sällskap, eller moralens väktare ombedes att sluta ögonen eller fortsätta sin färd i cyberrymden till mera anständiga marker.

5. ” Får jag vara så nyfiket indiskret och fråga herrn om ni någon gång har idkat coitus med en svart kvinna?” Nej, men jag har vid ett flertal tillfällen onanerat med svarta handskar.”

Ditt svin! Står du och har samlag med en hingst.” Nej! Nej! Det är ett sto man är väl normal.”

En passionerad man låg och hade fellatio med en kvinna som råkade flatulera ” Oh tack: sa han. Det var skönt med lite frisk luft.

Och förlåt mig säger jag. Men det är inte jag som hittat på dem.


10 kommentarer

Humor/Roliga historier Del 1

Under den här rubriken kommer jag att föra in redan hörda  favoriter, och vitsar som jag förhoppningsvis kommer att få höra. Fräckisar och mera rumsrena. Min ribba ligger högt.

Fyll gärna i med era favoriter i kommentatorsfältet.

Jag börjar med en av mina absoluta favoriter. En vits jag kunnat länge och som kanske kan bli föremål för högmålsbrott. Och kan endast förstås med lite förkunskaper i ämnet.

1 Kung Gustav V untitledskulle ut och rida. Han var kommen till mycket hög ålder men ville ända ha den vildaste hästen i stallet. men Ers Majestät, sa stallpersonalen, det är väl allt för stor risk. Men monarken gick inte att övertala och ut red majestätet i full galopp. Kom tillbaka svettig, andfådd, men lyckligt leende. Hur gick det Ers Majestät! Undrade stallchefen oroat. Det var väl väldigt vådligt, skumpigt  och guppigt?….. Gustav V ” Ah, då skulle ni varit med när Haijby hade kikhosta.

Berättade denna historia för längesen för några kollegor varav den ene satte upp en helt oförstående min och utbrast: ” Haijby, var det en annan häst?

Nästa historia är hämtad ur boken ”Garva med Goldstein” och är så överdriven att ingen kan ta illa upp. Hoppas och tror jag.

2. En judisk affärsman och hans dotter hade varit på marknaden i det gamla Ryssland på tsartiden. Nu var de på väg hem med häst och vagnimagesGHVP8L3Z genom de oändliga ryska skogarna. Glada och nöjda, försedda med många rubel efter det att affärerna hade gått bra och samtliga varor var sålda. Då blev de anfallna av rövare som tog precis allt. Pengar, kläder, häst och vagn. Nakna, förtvivlade och övergivna stod de bägge i skogen. Då fiskade dottern fram ett antal rubel:untitled Fadern ” Men min kära flicka, hur kunde du gömma undan de pengarna?”. Dottern: Jo pappa jag gömde dem i den lilla håligheten jag har mellan benen.”. Fadern! ” Det var ju synd att inte mamma var med då hade vi kunnat gömma hästen och vagnen också.”

Den här lär vara sann. Kanske. Den utspelades på den tiden då det bara fick serveras två snapsar och en konjak/whisky på de svenska krogarna och då i samband med mat. I staden Lund fanns en person som blivit en legendar. Hans namn var Sam Ask. Han var en så kallad överliggare som studerade hela sitt liv och ägde en imponerande kroppsbyggnad. Ja rent utav voluminös. Ask avnjöt också vissa privilegier i sin hemstad, vilket bland annat innebar att han fick en större ranson starkvaror på de lokala krogarna.untitled

3. Sam Ask var i Stockholm och besökte en finare restaurang. Fram  för att ta emot beställningen kom en ung snobbig vaktmästare. Då utspann sig följande dialog.

Ask: Jag vill ha två vita och en brun: Vaktmästaren: Nej , nej min herre ni måste äta också förstår ni väl. Ask: Då tar jag en vindruva. Vaktmästaren: Nej det måste vara varm mat. Ask: ja men så stek den då för jävelen.

Här kommer några kortisar utklippta för längesen ur olika tidningar, men som jag tycker har överlevt tidens tand.

4. Två missionärer har hamnat i något som liknar en brödrost omgivna av kannibaler: varav den ene snart grillade förvånat konstaterar. ” Det är inte ofta man träffar på elektricitet så långt ute i ödemarken”

Hustrun kommer hem fullastad med matkassar. Snubblar på golvet och innehållet i kassarna väller ut till den piprökande mannens beskådande vilken då säger: ” Nej, Eufemia, inte fläskkotlettet i dag igen”.

Försäljaren ” Får jag lov att intressera herrn för en stöldförsäkring?” Kunden ” Nej tack, jag stjäl så sällan något.”

Kyparen kommer in till gästen hållande handen på maten med följande ursäktande replik. ”Ursäkta att jag håller handen på biffen min herre men jag vill inte riskera att tappa den i golvet en gång till.

En storväxt hustru häller upp kaffe till sin småväxte man. Kaffestrålen hamnar  flödande hela tiden långt ifrån mannens kopp. Då ryter hon. Flytta koppen in under strålen din dumskalle!”

Två araber diskuterar musik. ”Visst gillar jag musik. jag skulle vilja gifta mig med en damkör.imagesLB6H8UDO

En tidningsläsande man sparkar bort den lille pojken från pianopallen. Sådär ja. Nu har du spelat tillräckligt för i dag.”

På banken. Kassören. Vill ni legitimera er med ett vanligt fotografi ? Kunden: Ja, ni ser väl att det föreställer mig?”

Prästen under ett barndop. Letar i dopvattnet efter barnet och säger inför de förtvivlade föräldrarna. ” Nu slank den rackarn undan igen.”

En man och en kvinna kånkar ut ett piano från ett hus. ” Trist bjudning. Dom kunde väl bett mig spela en enda bit.

Scen på ett kryssningsfartyg. Damen: ” Sluta säg ja älskling varje gång mistluren tutar.”

Tält i Afrika. En krokodil kryper in till det sovande paret. Då hörs hennes röst. ” Lägg ifrån dig löständerna och sov Albert.”images6PERXL3I

En astronaut sitter i en bar . Ser på TV ett program där hans rymdfärd skildras och säger.  ” Titta nu på presidentens ansiktsuttryck när jag inte finns i kapseln.

En annan astronaut knackar efter en promenad i rymden på rymdskeppet : ” Det är jag Herrman. Vem skulle det annars  vara?

Man i telefonkiosk ringer till brandkåren. Vilken adress? Ni kan inte ta fel det är det enda huset på gatan som brinner.

Gift par firar guldbröllop på en mysig krog. Han ” Givetvis tycker jag det är romantiskt. Kan du inte få in det i din tjocka skalle?

Men lille vän. ”Nu när du fyllt 40 tycker jag du skall sluta leka häst med pappa. images Bilden tagen 39 år tidigare.